不一样

我明白了...
是我太天真了...
现在，我以清醒了。
来个新的开始....

朋友谢谢你的陪伴，我终究是忍不住了...
对不起瞒了你这个秘密那么久，
因为我实在不懂要不要说...
实在不懂是真的，还是假的
我痛苦了那么久...
是该放下了...
告诉你后，你知道我的心里好受多了。
其实我很想哭，也很不甘心
为什么你可以这样...

不过算了...
回来想了以后...
想着我有多爱你?
或许那并不是爱情...
或许只是当时刚心情低落的时候
你刚好路过...
对你的好，太过依赖了
想要的更多...

谢谢你给的经验...
让我成熟了许多，也明白了很多
没有你的所做作为，不会有今天的我

本来我就不太相信男生的...
对你所做的，我本来就没敢太相信你
爱情里，一个男生对你所做的行为举止...
可以在下一秒变的虚幻...
变得不属于你...
男生说的话大多不可信...
在爱情里跟我玩骗人游戏的话，你绝对完蛋了。

朋友说的真的很多，
没错，是我太嫩了...
如果你先认真，那你就输了...

祝福你...
知道一个女生祝福一个男生的时候是什么意识吗?
是你们结束了
一个爱你的女生绝不会舍得去祝福你跟别的女生一起，
如果她愿意的时候...
你也明白了...

你的故事就到这里成为结局吧...
现在开始我的blogger里不想再出现和你有关的东西。


MY LOVE STORY IN THE ENDING...
-------------THE END---------------

心情，成熟

我想变得更成熟。
用着成熟的思想，处理正面的问题。

能在慌忙紧急的时候很能处理事情的人
能控制自己情绪的人
能很好的处理自己的想法
能努力改变自己的缺点
能常常提升自己

在我学校里。。。
该说他是学校还是什么?
我也不懂，通常别人问我我也很难解释。
有一次，上到了一堂课。。。
课题是“自卑”
自卑是什么。。。。?
依它里面所说的。。。我中了百分之八十?
头头我也不相信自己是这样的人。
不过事实证明我就是呗⊙﹏⊙b汗

做什么事情都一定要要求到很高，会觉得这样别人才会相信自己的能力
喜欢认为别人小看自己
不太喜欢众人面前发言，担心自己的想法不好
面对挫折，会一直想着
很常会在说完话后，想着是不是这样说会比较好
很常会觉得自己不够好，为什么这样
有时会在意别人的看法或说法

说了就是中了挺多的。
哈哈哈，我既然还可以笑着写出来。
这是我必须改去的。

来说说你呗。
是时候想想自己对你的感觉
也许那只是个依赖
也许那只是因为你常和我相反
我没有的，你都不错，这点我赞同
可是有时你不懂，但还是高兴你能说出来。
就像你说我一点都不紧张，那只是你不知道而已。
如果不担心，就不会叫你们出来。
不过我也没有怪你。
我并没希望你能知道，你能明白也行。

我不再期望，我明白我们还不是时候
但我还是要说你是我第一次真心喜欢的
那些什么感觉以前从来都不成感受过
第一次想要成为你身边最能帮助到你的人
现在就想着如何默默的帮助你
你不要压力，你要相信我，我可以帮助你
也要相信我的能力呀，对我要有信心
请不要说我是可怕的生物
我会难过，
我都还没说你才是可怕的生物也o(>﹏<)o

感情就是那么的复杂也。。。

心情，成熟

女强人o(╯□╰)o

这几天心情起起伏伏的...
没办法呀...
我发觉我自己的情绪很容易被波动...
尤其是有关你...

我发觉我是疯了。
我不喜欢这样的自己...
因为我不希望自己是那么的感觉起来脆弱的...
是那么容易被别人牵着鼻子走的人...
我不要这样...
我要学会比别人强...
我要坚强...
就算没有爱情，也有友谊的那种...
坚强的女强人！

为什么....... ?
我的心情...
你很坏，不...
该说我笨吗 ?
不喜欢之前就不要对我太好吗....
我会以为，我会依赖...
我会傻傻的相信...

你一次一次的让我心痛...
打击最大的是.....
让我想象不到的...
其实你可以算没错吗?
因为我们并没有开始过...
因为你并没有表明过什么...

是我傻，把你的动作给接受了...
其实我懂你有...
但是你的心不安分...
你真的可以那么快吗?
为什么 ?
有可以那么快的回来 ?
你凭什么那么快的去哪儿有很没事的走回来...

为什么?
你把我当着什么都不懂不知道吗?
我也想什么都不懂不知道啊...
可是为什么我偏偏什么都清楚...
为什么自己现在又快要招架不住了...
我相信因为当时自己刚刚也因为事而心痛还未复原吧...
不可以是因为你让我变成这样...
很笨吧...可笑的自己...
笑我自己太没力了...

几时开始可以忘记呢 ?
很难吧..
因为我们都会见面的...
几时开始变成熟点呢 ?
我要做个成熟的女人，
不因为这不值得的事这里痛着...
我值得等吗?
为何要等...
很矛盾吧...
什么时候自己变成这样都不知道了...

我看到你和前女友还有蛮好的交情...
心里就酸酸的...
可是我不喜欢这样的自己...
面子书她说的话你懂有同感吧...
所以我觉得你们还真的是蛮有缘的吧...
你们出去还不约而同的见面再同一个地方吧...
真的很有缘...

不过，最后我还是要说：祝你幸福。
如果我真的没法了，输了...
我不会死缠烂打的...
我会没事的...

挑战 ! @@

日子真的越来越挑战了...
这个月，不...

该说这段时间...

运气不这么好....

面对很多的不一样...好多的挑战...

该先说学车的事...

学了差不多近一个月了...

也相信自己努力来的一定可以过，

也有朋友的支持下.....

一切看起来是那么的美好........

当天，

出路还蛮担心的，

可是我还是努力的考过了...

很高兴....

没想到，就在考上岭的时候...

不懂为什么，到底哪里弄不好....

车就这样的滑下来了.......

这是什么意识？

你不合格了....

我的心就在那刻就像停止了......

我慌了，头脑转不过来...

当场无法思考.....

还闹笑话.....

把车给驾到parking 那里去，

本来是要驾到上岭旁给下一位考者的。

真的疯了，

我当时把考车纸还给那里的办公室后，

走了出来，一切都白了.....

我傻了，坐在椅子上，

拼命的忍着我的眼泪.......

我当时真的以快忍不住，

我真的很痛骂我自己，

为什么你就是这么笨！

我哭了，因为我害我爸要在为我还钱。

为什么我帮不了他省起那些钱......

现在的生活都那么的紧了，

这里读书，哪里读书，

钱都快不够用了，

为什么?

回来后，也还很担心...

担心爸骂我。

可是，爸不仅没骂我，

还说这个比较难，多几次就更熟悉了...

虽然，我知道这就是伟大的爱，

知道爸真的是爱我...

可是不管怎样我都原谅不了自己，

一致认为就是自己的不好...

心很想哭....

当晚我根本睡不了...

脑里老是回忆起当时所发生的一切一切...

是那种不要想也不能的情况...

心里整整的心酸，加上发痛。

有些朋友问了，我不太想说...

因为以够难过了，可以不要在聊这个话题了吗?

我要慢慢调理心情，然后再重新出发。

后来日子这样的又过了....

周日班不隐瞒的说了，

是给我最多压力的地方，

当然我也知道那里也给了我不少的回忆及快乐。

说来生活多姿多彩...

但，说真的我有时也会觉得累，

但我知道这是为了下一代，把佛教传下去...

可是有时候，

你会觉得和你合作的人会让你感到失望。

对他的本来很信赖，可每次都辜负了...

我曾想过是自己要求太严格了吗 ?

还有些是沟通上也有问题，

最后，到自己也不知道要怎么办 ?

结果那天就被大一倍的给骂了所有人...

骂的当时，我的心凉了...

我痛怪自己带的不够好，

自己没有想得更多，更深入...

把周日班带到如此...

到现在我都还不知道该有什么办法?

我也好想问要如何才能做好主任?

回家后，

也是同样....

又一遍又一遍的反复在想着...

到了晚上，又睡不着了。

哈哈，已经蛮压力了，现在是否有要加了?

我想改变，可是不知道要怎样...

谁能告诉我 ? 

不懂往后有会有什么挑战再等我呢 ? 

是否要调理一下心理呢，

然后再出发...

我相信只要大家肯努力，

一定会不一样的。

我也想变得更加的成熟及坚强...

我坚定自己绝不会轻易让人看到我脆弱！

这就是我的性格！

希望这个星期日会有不一样的感觉...

到底是怎么了(╯﹏╰）

这么办？自己又怎么了？
一直问自己，为什么，为什么你要这样？
这种问法，这种欺骗。是在骗自己吗？
很明显，对......
我.....我是在骗我自己，我承认。

为什么我要变成这样？
为什么要别人的一句话就这样了呢？
为什么要别人的一句话，就轻易可以控制你的情绪？
你不是也看了书吗？
不要让一个人轻易就控制了你。
他有不是你，怎么能控制你呢？
是你要让他控制吗？

为什么你那么“ 老爷 ” ？
为什么我还是说不服自己？
为什么你要那么脆弱？
为什么你要掉眼泪？

别去想.....
别去想他....
他的所作所为你不是了解了吗？
在别人面前说他那个不好，这个不好的，
心里却原谅了他，并不怪他。
虽然有时真的很生气他，但还是这样....
被那么的伤过，为什么你还那么心软呢？
为什么你那么不坚强？
明明说好的....
忘记...
不想....
不是你的....
可是你做到了吗？
你对得起自己吗？

怎么办？
心好痛....
好痛...
真的好痛....
找不到适合的人说出来....

没办法，
我不懂现在该怎么办？
没关系...
这时候是我该醒了吗？
你就这样，
你就这样的在伤我吧，
你的伤害，我会记得。
并慢慢的把你忘了。
了解了你是这样的人，
不值得，
不值得，
看清你的一切一切...
时间可以证明一切的。
我相信这句话。
我也知道....
该来的还是会来的，
该走的还是会走的，
顺其自然！
因为不是我的我不要！
就这样...
快乐是自己找的，
今后的我绝对要不一样，
一定要变得比你还厉害，
就算一个人。

心情很复杂

最近...
心情很复杂...
总是起起落落的...
显到有点累。

日子开始忙起来了...
很多东西像是已经踏上了轨道上...
比较悠闲的日子就这样过去了...
近日来要想的东西越来越多...

*忙周日班
    -会议
    -卫塞节莲花
    -卫塞节游行
    -考试
    -分享
    -家长日
*** 忙着确保所有事情都能顺利通过加以进行

*忙读书
   -复习
   -做note

*忙学车
   -还是不是很会，担心考不合格
   -就是练了，看去还是很危险

*忙做工
 -不懂请的到我吗
 -车方面大大有问题
 -希望不要碰到周日班的活动

周日班：
通常周日班给我的义务是最多的
要想的东西也是最多的
所以压力也从而来临

*因为我还是有问题在于当一个主任
 尤其在于说话或上面带学生的方面
 我本身就是一个比较不讲话的人
 突然来了这个需要很会说话的义务
 让我大大的来个挑战
 问题可真大

*再加上你...
 突来的事情
 开始繁忙

有时我觉得自己很容易偏向一些比较悲观的思想
但不至于去做一些傻事

有些事总闷在心
找不到适合的人谈谈心
不是说我没有可以说话的朋友
但感觉有些东西有点不太合谈
找不到适合的人谈写东西

就算你可以假假忘了
出去玩玩
出去唱唱歌·
出去喝朋友聊天
出去散散心
写写blogger
大吃一顿什么的...

但，这些都只是暂时性的。
过了，你一样还要面对
问题一样还会出现

最好的解决方法是什么 ?
*** 我还不知道

可能我需要心理上的辅导改变
我很期待我学的那个心理课程能或把我改变 ?
我需要...I NEED IT !

想....你了...

现在的生活，烦恼多多...
可是日子还是要过...

又来写了...
由于闷太久需要说出来...
不然会病的...

现在当主任实际上我好多了...
发觉也没之前那么压力...
可能习惯了吧...

可是有一个问题让我好烦...
烦好久了...
可是解决不了...
我该怎么办...
也找不到一个人可以让我放心的和她说...

好累...
❤好痛...
好想哭...

你知道你害我有多惨吗...
害的我不知道什么时候变到这样去...
变到如此的想你...
不是普通想..
而是一直想，一直想...
不要也不行...

好累...
你知道吗...
你让我变的一点安全感都没有...
你伤害了我，
你知道当时这样看到我的❤有多痛吗？
却不能怎样...
现在每次看到你都让我想起之前你做的事...
现在的你对她也比较好...
你发觉吗？
我不敢面对你的...
我对你真的真的没有安全感...
想在你身上找，可是却找也找不到...

你这样的伤害我...
可是...
笨蛋的我却那么容易就想原谅你了...
一直说自己不行了，不可以在对你....
可是就是不行...

其实，我还在等你....
等你说出来...
我就是笨，甘愿等你...
甚至连我自己都快不认识自己了...
对于爱面子的你，只要你说出来...
我一定会很开心...
因为你不管成功或是失败...
你愿意试试...
就算失败失了面子...
也没关系...
就是要说，就代表你有心...

哈哈不肯能吧...
不知道你现在的❤是在想什么...
算了，我累了...
我愿意等你...
愿意听天由命的...
佛陀您要如何安排，随便了...
我愿意接受您的安排...

我想你想到累了....
我真的累了....

我的思想和心里真有问题...

我的思想和心里真有问题...

     为什么这么说？
     我越来越累...

不知道为什么？
我觉得之前自己老是说要克服困难，我要坚持....
可是真的不知道越来越觉得自己不行...
朋友说我有点笨...
我也突然发现我好像真的有点傻...
而却不是简单的傻...是非常的傻....

我发现我真的很不是合做主任...
我什么都帮不上，又不会说话....
别人老是说我什么意见都不要讲，不是我不要讲...
有时真的没有想到啊...
如果我真真了解的东西我是一定会说的啊...
对，做主任很多东西要想要做的...
可是我很清楚我就是不喜欢被约束...
谁叫我又是双子座呢？
双子座就是不喜欢被约束...
喜欢轻松快乐的在做每一件事...

可是，我也知道人就是要有一些烦恼才会有进步的...
可是我就是很不喜欢...
虽然我看过我姐的书...
说什么烦恼是自己找出来的...
什么只要你放下就没事了！
可是我做不到...
不知道怎样？
是我不懂那个书是这么写的？不懂它用的方法？
真的不会....

我的心里是不是有问题啊？
我是不是需要辅导？

我发现我不敢面对的一个人...
我们的团长...
我不知道为什么只要看到他，或他着他时....
我就会看到很多我的不好...
他的脸好像写着很多字...
很多很多我的不好...
每次他说话时...我就会觉得我的不好又增加了...

被说了真不少....
我也很想骂我自已，为什么就是什么都做不好...> <
我好像还不是很懂问题出在哪里...
找到了，好像也不懂怎么解决...

我也很想加油...
真的很想啊....

我不知道...我行吗？
反正不管行不行...
写在这里发泄发泄....

其实我更不懂要着么和你沟通？
我们的沟通上真的有问题- -
你觉得吗？

新的一年，新的烦恼❤

新的一年，大家过的好吗？

我正在烦恼着。。。
大家会不会也有新的烦恼在新的一年呢？

我想分享一下我的烦恼，但也可以那么说我是在发泄一下。
我今年当主任。。。
对，主任。。。
主任。。。主任。。。
可是，真的不是一个很容易的职位。。。
才开始几天，就觉得真的有很多东西要想，有很多东西要做，
要顾虑到很多东西，要花好多时间。
但，我觉得可能是我还不会，还不懂。。。
所以才会要花很多时间。
虽然，我现在有我姐帮忙。。。
但有时我还是觉得为什么会这样，很多东西真的是不懂。
也搞不懂。。。非常非常的。
我也不敢一直问我姐，我真的问太多了，感觉她都在嫌我烦。
我不是想躲避这个职位，
我也不会去躲避。。
只是我还没有适应这个职位。。。
每当我在做的时候，可以花上一天的时间。
有时都在怀疑自己是不是有做多余的东西，所谓重贴的工作。
做了有做。。。
但又好像少了什么？
会不会有遗漏。。。
什么没想到的。。。
我知道我自己有很多的缺点。。。
尤其最近发现。。。
我一紧张，就会很慌很怕。。。
不知该怎么办。。。

我有时候也会很在意一些东西。
就好像我这么做别人会这样？
就是怕别人会怎么想，怎么看。。。
有时真的是我太在意了。。。
可是我要怎么改呢？

佛陀保佑，请求你给我一个答案。。。
教我如何做，教我该这么做。。。
我不会那么快放弃。。。
该说我真的不会轻易就放弃。。。
但有时就是会很烦恼。。。
我知道人生的路起起伏伏的，有谁没有困难，有谁没有烦恼。
只是看你是这么去看它。而人生就是要有起起伏伏才会精彩。。。

这样的发泄有比较好了。。。
反正也没有人会看到和知道。。。
希望能顺顺利利的在这2013里。。。
佛陀但愿你能给我一点启示，保佑我吧！